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遇黎妆3（第4页）

他已经很久没有在里面过了，但是也不戴套，他一直不喜欢戴套，也好，我省得吃药，前几年经常吃药身体都快搞垮了。

清理完之后我就躺下了，没想到我会一觉睡的那么深，我真的太累了，其实接那些外包都不是我喜欢做的，我最初学的油画系，考了设计的研之后也很久没有接触了，我是更喜欢纯艺的，但是因为生活选择了设计。

油画搞的也不是很好，只是我是这么认为，没有时间，没有资源，以前我在想等蒋遇结婚了我就攒钱出国学油画，最好在国外定居下来，然后再也不回来。

去欧洲，或者加拿大。

每次想到那里，我就情不自禁的难过，是啊，他总有一天会结婚的，他会有自己都家庭，他不会选择我，这多荒唐的关系。

后来我再也没敢拿起油画的笔。

［18］

蒋遇第二天就走了，我直接睡到了下午三点。

我好累。

浑身都疼。

不知道从什么时候起，我醒来的时候眼里总是有眼泪，视线很迷茫，我眨了眨眼睛，两颗偌大的泪珠从我眼角滑落。

我并没有想哭。

天天呆在家里，身体素质越来越差了，看着在沙发上躺着的梨子，简直是以成倍的速度在变胖。

梨子是只一弦送我的英短。

我又想起他，突然很想找他聊聊。

他昨晚给我发信息了，就是生日快乐之类的文案，我没有回，但是消息是已读的。

是蒋遇看了，我没多想，就给他回信息道谢。

我问他最近怎么样，有什么打算。

发语音给我说好累，忙着写论文，忙着做作品集。

我们聊了很久，有很多共同话题，我问他毕业后的打算，他说打算做自由职业，我跟他说了很多自由职业的坏处，倒也没有吓着他。

“到时候可能联系出国学一段时间，我很久没有画油画了。”他说。

我的心一颤，我说可以啊，我也挺喜欢油画的，以前在基础部学了一下皮毛。

他说有时间一起去写生。

我说好。

那个冬天过的很快，以前的冬天我总是祈求快点过去，但是越磨越慢，现在我有自己做的事情，每天画画，养猫，健身，一不留神就到春天了。

这个冬天我都没怎么看到蒋遇，他不经常回来，我早已经习惯一个人的夜晚。

蒋遇把那些钱全打给我，是房子的全款，我还给只一弦，其他的交清了房贷，那个时候没想那么多就一次性全交了，还等着纸币贬值我可得等到猴年马月了，闹腾。

那以后我就没有太大的负担，那种生活我也很喜欢，很自由，蒋遇一周会来一两次，每次都是晚上，深夜，我不知道他这是怎么了，和我也没多大关系，在我睡觉的时候突然爬上我的床，没有更多的语言，我知道他的，前戏很短，但是做的也还算舒畅，我不想给他口，他也没有无理的要求，只是很正常的做爱。

我很少叫的很大声，后来基本上不会叫，只是在他用力的时候呻吟几下，至于他会不会弄在我里面，我也无所谓了。

这一切似乎都是从我那次对他宣泄自己的感情之后。

我太喜欢他了，然后把自己的位置放的很低，每一次都是我委屈，当我把这些感情看淡，我会活的更好。

还是很奇怪，我每次醒来的时候都会流眼泪，大多数时间蒋遇会比我醒的早，我醒来的时候他早已经上班去了。

对他而言这里算不上家。

那个房子卖了之后，无论我在哪里都没有了家的感觉。

北京与我而言是个陌生的城市，尽管我在这里生活了这么多年，我找不到家的归属感，每次逛超市看到情侣或者夫妻在选菜我都会有些感触。

我有家吗，我需要一个家吗。

我总是会想这个问题。

我没有去问蒋遇这个问题，我们交心的机会很少很少，以前几个月不见面也是常态，我习惯了对他的感情藏在心底，做到尽量不让他讨厌我。

这样病态的生活持续了两三年。

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